Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

Редакцию журнала "Быттехника" шокировали результаты опроса читателей. В номинации "Лучший отжим" лидирует МВД России.

Не поверю, что Медведев останется на второй президентский срок, пока не появится водка "Медведевка" или хотя бы шампанское "Для ДАМ".

Теперь в приглашениях на официальные приемы в Кремль так и пишут: "Имеем честь пригласить Вас заморить червячка!"

Едет веб-мастер на поезде и слышит: < td >...< / td >, < td >...< / td >, < td >...< / td >

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!

Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть "Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может помешать забрать деньги.
А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду,вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный. А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
не знаю почему, просто так кажется...

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

Водила пролетает на красный да ещё с превышением скорости. Его тут останавливает гаишница. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 2000.
- Хорошо. Садись.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

Город Владимир к ДР ВВП планируется переименовать во Владимир Владимирович.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди россиян являются деньги...

А вообще-то ВВП очень скромный человек.Вот подарят бывало его начальнику новый телефон с фотоаппаратом он сразу к ВВП. Давай -говорит-Владимир Владимирович ,я тебя сниму ! А ВВП,покраснеет от скромности и отвечает,потупясь-Мол,что Вы Дмитрий Анатольевич,я мол не заслужил этого...Вы ,мол,лучше вот к примеру Лужкова снимите...А сам при этом скромно так улыбается.

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

Дедушка говорит внуку:
- Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить....
Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдал фразу:
- Вообще-то, я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама....

Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами.

Она была в свадебном платье, а он тварь.

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ,БЛЯ???!

Раздвоение личности начинается с задницы.

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом: "Кто я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?"