Выпивши, я всегда добрый... Поэтому злым меня ни разу не видели
То, что неправильно застегнул рубашку, как правило, обнаруживается на последней пуговице
…После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника…
Как мы живем - государственная тайна. На что - коммерческая
Свободомыслие - это не подсудно. Но иногда – подрасстрельно
Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу
Оставайтесь с нами! Это - про деньги!
Ученье свет, а не ученье - чуть свет и на работу
Это мнение могло быть и решающим, но Кремль не из одной башни состоит…
Хочу стать моделью, но мешает многое: угри, зубы, позвоночник... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Симпотные ножки... Во сколько открываются?

Женщина на корабле не только к несчастью, но и к удовольствию!
Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города" - на самом деле Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка
Заставь дуру сосать - так она себе губу раскатает...
Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность
Эрогенная точка G у женщин находится в конце слова "shopping"
Селекционеры города Непупкина вывели новую породу грызунов на поля страны
Вино, перебродив, превращается в уксус, коммунисты - в демократов, любовь - в проституцию, а дружба - в коммерческий проект
Кто назвал меня эгоисткой?!? Я же так люблю деньги!
Вы слышали, что снежный человек размножается спорами? Спускается с гор и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем?!»
Баба с возу - другая лезет…
Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский
Как ни изучай людей, в них всегда ошибешься
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс
Настоящий враг тебя не покинет (С. Е. Лец)
Хочешь обнять весь мир - купи глобус
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь
Подумаешь, у него два высших образования! У меня пять начальных!
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника
«Не писайте в лифте - мы же на ваших унитазах не катаемся» (реальная надпись)
Ничто не смешит на работе так, как зарплата
И завязалась между ними дружеская перестрелка
Горько! Горько! Горько! Мужики «Бальзам Биттнера» пьют...
Россия, кроме впечатлений, мало что производит (Минченков Александр)
Пара влюбленных и пара лягушек на берегу пруда думают об одном и том же: «Не дай Бог аист прилетит!»
Мысли, как дети - легче родить, чем довести до ума
Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок
Подходит ко мне как-то высокий голубоглазый блондин и говорит: "Девушка, вы богиня, сошедшая с небес на землю"... То есть, когда им надо, они нормально по-русски разговаривают
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там - пол восьмого…
Ещё до того, как первое колесо было поставлено на телегу, его применили для игры в рулетку
Любовь моя так велика, что ее не измерить и тысячей оргазмов... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"
Мы ничего не раздаем с такой щедростью, как советы
Велик Интернет, а отступать некуда - позади Фидо
У нас крутой супермаркет. Даже крысы с тележками бегают
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
Если рядом с Вами села женщина и положила голову на плечо, не обольщайтесь. Возможно, это природа, и она на Вас отдыхает...
Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите верёвку и мыло
Брюнетки - это моя слабость... Зато блондинки - это моя смерть!
Нашу интеллигенцию всегда мучило три вопроса: «Кто виноват?», «Что делать?» и «Куда уехал цирк?»
Жизнь - это десять процентов того, что с тобой случается и девяносто процентов того, как ты на это реагируешь
На конкурсе "Самая лучшие слова, адресованные блондинке" победила фраза "Девушка, вы так сексуально МОЛЧИТЕ!"
Не так уж плохи наши дела, как у них – хороши
Маяковский о нашем времени: "...тише ораторы, Ваше слово, товарищ браузер..."
Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом (Стас Янковский)
Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых
Если ласково и сокращенно, то меня зовут Олег, а если полностью - Олегофрен
Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести
Доктор, я не выговариваю букву @!
У нас в колхозе порядок такой: умер – подвел бригаду
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него просто нет яблок…
Когда слово не убьет, то палка поможет (Сократ)
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи
Чем вор отличается от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит!
В результате глобального потепления растаял лед на сердце у Бен Ладена
Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен
Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!
Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем
Во времена Ивана Грозного киллеров не было. Приходилось царям делать все самим...
Монумент «Лужков, разрывающий пасть Зурабу Церетели»
Мудрость постигает существующую реальность, гениальность создает новую, а опыт помогает жить, ничего этого не делая
Лучший выход из любовного треугольника - идти на все четыре стороны
Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!
Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила
Проснись и пой! - Заткнись и спи!
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Если человек попал в беду - звоните 02. Он там
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения
Детство это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило
Лучше стыдно, чем никогда
Нервные в клетке не восстанавливаются
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает, сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!
Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа
Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто **анутая птица…
Интеллект - это то, что иногда встречается и у других (Александр Кумор)
Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность все понять, абсолютно ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине")
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал
Меньше слов – больше зубов
Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс... а вы тут сидите!
А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"
Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги
Между словами "Жалеть" и "Помогать" такая же разница, как между "Хоронить" и "Лечить"
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!
От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний
"Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется
При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС)
Самый короткий анекдот: pkunzip.zip
Рыцарь печатного органа
Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями (Кирилл Савичев)
Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов
Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь
Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами
Обещанного три года ждут, четвертый – перевыборный
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца…
Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали
Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы...
Я тоже в молодости жопой гвозди дергал!
Куплю оконные рамы с видом на Красное море
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники
Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался
Доктор, скажите, а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!
А вот там, за опушкой, находится гордость русского леса - польское кладбище, основанное Иваном Сусаниным
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают
У нас лучшие статьи доходов — уголовные (Евгений Тарасов)
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель во входной двери "Для писем и газет"
Караван-Сортир, Туалет-Сарай…
Мюнхенский институт пива доказал, что пиво полезнее молока. Амстердамский институт марихуаны доказал, что ганджа вообще пипец какая полезная. Свистните мне, когда откроется Колумбийский институт кокаина…
Все женщины живут по одному девизу: "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...
Разведчик не спит - он закрывает глаза и думает…
Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить
Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду...
Принцип единства и борьбы народа с представителями власти: все согласны, что без взяток ничего не делается, но никто не согласен с тарифами
Дырка от бублика недалеко падает
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде
Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить... Оказалась клонированная!
У меня очень простые вкусы. Самое лучшее меня всегда устраивает (Оскар Уайльд)
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина
Назначай свидание женщине под часами, позаботившись, чтобы часы висели над диваном
Девиз женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Любимая, ты мой идеал, но баб других никто не отменял (В.Вишневский)
Легкий стриптиз в тяжелой форме (Е.Воробей)
Биологические часы: теперь с кукушкой!
Самый сильный наркотик - это жопа: раз лизнув ее, человек уже не может остановиться
Счет в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу...
И долгими ночами я вспоминал тебя руками...
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество»
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду
Женщина, которая все тебе простит, все стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать
Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ
А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас…
На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием
Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами
Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!
Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…
"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании
Аксиома семейной жизни: при верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная Василиса Прекрасная. Следствие аксиомы семейной жизни: каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки - это потенциальная жаба
Да, это я тут гранями мерцаю…
Докладную записку пишут не для того, чтобы проинформировать читающего, а чтобы защитить пишущего
Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра... и других умных слов…
Доктор Курбатов сидел в кабинете своего психотерапевта. Психотерапевт Доктора Курбатова улыбался...
Не выдавайте все простое за гениальное
Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
Некоторые заблуждаются так глубоко, что претендуют на глубину мышлений
И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
Если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Когда зло борется со злом, одно из них обычно считают добром
Скверный тип - человек, любящий гулять в сквере
Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия? (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками
Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами. А когда у мужчины наступает зрелость? Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит (Филимон Пупер)
Знаете ли Вы, что некрасивых девушек не бывает? Бывает Photoshop старой версии...
Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора
Время детское - пора делать детей
Входя в доверие, закрывайте за собой дверь
Такой следователь никогда не раскроет даже зонтик!
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач
Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж - об игривой любовнице
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)
Самый прямой позвоночник у бабочки на булавке
Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы
Только занимая чужое место, некоторые люди ощущают себя в своей тарелке
Выведена новая порода страусов. В момент испуга они не только засовывают голову под землю, но и спокойно там питаются кротами
Внимание, появились кроты-убийцы. Они нападают на страусов и откусывают им голову
Даже в сумасшедшем доме старик Мазам не забывал о своей благородной миссии: от отлавливал и спасал солнечных зайчиков
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра
Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах - сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил
Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня зажигалка!
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело
Рынки переполнены китайской мелочевкой... в среднем 150-155 см. ростом...
Только забеременев, я поняла, что член - это не игрушка... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Человека карают только те боги, в которых он верит
Требуются православные грузчики, швеи. При себе иметь трудолюбие. Оплата интересная (реальное объявление)
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же
При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...
Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти
Социализм отличается от капитализма, как библиотека отличается от книжного магазина
Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие... (Алексей Мироносицкий)
Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так вынесут
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс"
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали и в радости до самой свадьбы!
Гламурные новости. Вчера два БОМЖа отравились Хеннеси
Объявление: «Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100-процентная защита от перхоти».
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто" (Стас Янковский)
Я не страдаю бездельем, я от него тащусь!
Трудолюбия-то у меня полно, да только мне лень им пользоваться
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования
Умный человек отличается тем, что умеет не понимать
… на вьетнамском рынке, где он покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от Кельвин Кляйн…
Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца
Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни
Закон есть то, что мы разъясняем (поговорка древнеримских юристов)
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев - Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить. Два месяца потом от белой горячки лечился…
Океан затем солёный, чтобы Земля не протухла
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку
Заяц на гору сердился, а гора и не знала (арабская мудрость)
Тень - это то, что осталось от света... (Джакомо Казанова)
Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука
Атеизм - это тонкий слой льда, по которому один человек может пройти, а целый народ ухнет в бездну
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат
А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звезд российской эстрады? - Это что ж они такие скрученные?
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по#$й...
Беседа - это когда один пытается втолковать что знает, а другой ждет его, чтобы поскорее поменяться с ним ролями
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули"
Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина - голая женщина!
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался
Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой! - А чё - Бенедикт XVI приболел?
Я бы могла возмутиться тем, что любоваться огнем в камине через защитное стекло так же пошло, как и нюхать розу через противогаз. Но боюсь, что не буду понята теми, кто не пользуется презервативами…
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела
Бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы (Д. Нагиев)
У любви свои законы, но чаще всего там беспредел
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками - божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
День прожит не зря - не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра…
Постановление Верховного Суда России: «В связи с неплатежеспособностью Киев - мать городов русских - лишить родительских прав»
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню
За проститутствующих здесь дам
Все люди братья, пока нет сестер
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка
Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома (Джордж Бернард Шоу)
Пьяный русский хакер практически непобедим
Школа - это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы (Ингерсолл)
Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько…
Как попасть в Мавзолей? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...
Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих
Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак
Письмо Дубровского: "Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла... Видимо, это мое последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму..."
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик
Ну и погода... Ну и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...
Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Это точно бритва?
Несмотря на все различия между мужчиной и женщиной, у них много точек соприкосновения
Когда люди вольны, поступать, как угодно, они обычно подражают друг другу
Так они и плавали - как рыбы в киселе...
Чем больше средств общения мы придумываем, тем меньше мы общаемся
Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...
Объявление: "Продается модем, подключенный к Интернет"
Я, как потомственный импотент…
Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!
Время, в отличие от денег, не накапливается
…Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю…
Что пригрел, то и шипит... (Джакомо Казанова)
Давно созрела необходимость создать министерство караоке
К импотенции нужно относиться стоически (Д. Ковригин)
Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто!
Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха (Юрий Татаркин)
Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше
Из реальной анкеты на сайте знакомств: "Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья"
Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили
Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов...
Бедность - не порок, это трагедия!
Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
Человек не венец природы, а, скорее, ее венок терновый…
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить
Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы
Современная жена - центр управления мужа. Современный муж - искусственный спутник жены
Должна быть в женщине какая-то загадка! Иначе чем объяснить её способность всё загадить?
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье
Унитаз-это такая философия, ты вливаешь в него весь свой негатив, а он всё принимает и принимает...
Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра
Любопытно, что по наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности. А по отсутствию можно!
Если руки ни до чего не доходят, попробуйте встать на ноги
Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе
Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей
Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума
Объявление: «Требуются образованные, но толковые работники»
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия
В борьбе с самим собой побеждает слабейший
Как говаривают у нас на Интернетчине…
…Ещё не в полной мере осознавая всю полноту постигшего его счастья…
Мальборо лайтс! Мальборо, сидетьс! Мальборо, служитьс!
Не надо класть все яйца в одну штанину...
Живешь по средствам? Развивай воображение!
Эмиграция процветает тогда, когда родина чахнет
Любовь - это когда отшибает способность сравнивать
Назвался груздем – получай паспорт груздя
Ищешь правду? Нет ее, и в этом правда! (Д.Казанова)
Диагноз в психбольнице: буйная жажда перемен на почве многолетней спячки
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку
Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!
Хочешь не хочешь, а хотеть хочется
Что делает женщина в кровати после секса? Мешает…
А это на чай, - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара
Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь…
Гаси свет! Знакомиться будем
Герои нужны там, где не хватает профессионалов (Абу Шломо)
Лев остается львом, даже если он глуп, как осел
Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе…
Сердце покалывает? Опаньки... так у вас там кол осиновый...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Развелось столько театров, а женилось на два меньше...
Отпусти усы! Они принадлежат другому
А тех, кто хочет погреть руки, приглашаем в наш институт, ибо самые теплые места - у мартеновских печей!
В продажу поступил старый йогурт "XYZ" для кормления бабушек и решения квартирных вопросов
Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной европейской страной
Чем меньше веществ - тем проще обмен
Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце – шар, дающий свет
Делу – время, похоти – час
Интернет - лучше для мужчины нет
Считая до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Войска противозачаточной обороны
Чтобы начать пьянку или войну, не нужен повод. Повод нужен, чтобы в этом оправдываться (Стас Янковский)
Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни трахался
Пришла надушенная, а ушла занюханная
Бог наградил женщину красотой, а мужчину – женщиной (Александр Минченков)
Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
Война - это противостояние несовместимых сценариев мира
Я русский бы выучил только за… падло
За детей не волнуйтесь. Дальше Интернета не уйдут (сериал «Моя прекрасная няня»)
А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя...
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб
Скажи мне, кто тебя послал подальше, и я скажу, далеко ли ты пойдешь! (Х.Колумб)
Чем больше у человека того, чего он стыдится, тем он респектабельнее
Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это только ради семяизвержения! (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Тот, кто сжигает за собой мосты, должен быть дьявольски умелым пловцом…
Что такое "глобализация"? Это когда в ирландский праздник День Св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец выталкивает толпу пьяных китайцев за драку с русскими туристами
Девственность - это бренд. Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг
Ну кто так кладет асфальт? Его же надо другой… гладкой стороной наверх…
Совесть не отвечает или временно не доступна
Как известно, в классической музыкальной гамме семь нот. В российской гамме с недавних пор – шесть. Исчезла соль…
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! – Голая баба! - Что «Голая баба»? - Используйте против меня голую бабу!
Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?
В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел
Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже
На скачках больше всех выигрывает тот, кто меньше всех ставит
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме...
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома
Старость - это когда будущее становится настоящим
Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги
Кладбища полны незаменимыми людьми
Деньги не зло. Зло так быстро не кончается (Евгений Кащеев)
О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины?
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору
Краткость - сестра таланта. А красота - любовница
Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь
Самолюбие как печень - чем больше, тем больнее
Этот боксер - такая головоломка...
Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами
Не люблю я хамов. Зачем мне конкуренты?
Жизнь измеряется не количеством вздохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух
Что наша жизнь - игра, знает каждый, а вот как играть в нее...
Менделеев Дмитрий Иванович. «Химия, водка и другие развлечения для современной молодежи»
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины!
Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения…
Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет
Женщина должна быть настолько скромной, чтобы этого нельзя было бы не заметить (Джоакомо Казанова)
Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо мной не открываются
Цензурный аналог выражения "редкостный п#@ор": "Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"
Крепнет нравственность, когда дряхлеет плоть (Мольер)
Самурай отличается от хирурга тем, что, разрезая живот, он знает для чего это делает
Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"
Если человек талантлив, да к тому же глуп – он талантлив во всем на практике…
Есть такой писатель по фамилии Вагин. Все бы ничего, но вот жена его своей замужней фамилией шибко недовольна…
Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам
Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом…
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании (Валентин Домиль)
Быть женщиной значит - уметь убегать так, чтобы наверняка поймали... (Д.Казанова)
А банный лист считает, что это человек к нему прилип...
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся
Мы непобедимы до тех пор, пока нас не победят...
Возраст женщины относится к чертам ее характера
На 8 Марта мы дарим девушкам столько цветов, что появляется ощущение, будто они с кавказцами в доле...
Действуй, пока никто не успел запретить тебе (Э. М. Ремарк)
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять наступит зима... (Хамишсамов)
Алладин, судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, главное - не стоять у нее на пути
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину
елки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби (Геннадий Ефремов)
Бухгалтерия - триумф математики над разумом
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра
Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание
Пить в меру - это как прерванный половой акт. Вроде выпить - выпил, а кончить не кончил. И в том и в другом случае остаешься несчастным...
Пользуйтесь только нашими презервативами. С приветом из Китая
Гляжу на вас и вижу - водки мало!
Если мужчина глава семьи, значит, почти наверняка холостяк
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим ее эмпирическое восприятие...
Я приехала в этот город поступать... нехорошо...
Пиво без водки - деньги на ветер, пиво с водкой - деньги на вытрезвитель
Я не сваливаю на обстоятельства. Напротив, они постоянно сваливаются на меня
Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...
Фальсифицированная губная помада - самая распространенная причина рака пениса!