По всей Москве дыни продают. Возле дынного развала топчется пациент. Загорелый дочерна, майка-алкоголичка Puma, джинсовые шорты, айфон на поводке. Дыню выбирает. Минут 15 выбирает: и ногтем-то он ее пошкребет, и понюхает, и за хвостик подергает. Зажигалкой, разве что, пытать не стал. Ну и таджик-продавец рядом страдает.

- Э, брателло, дыни-то откуда?
- Уэ?
-Дыни твои узбекские?
- Уэ?
-Чарджоу, Чарджоу, знаешь? Тамошние, как я погляжу? Я знаю такие.
- Уэ?
- Оса на плохую дыню не полетит. И пчела не полетит. Точно я говорю?
- Уэ?

Я твердо решила купить на ужин дыню, потому стою и наблюдаю этот цирк с конями.

- А хорошая дыня должна пахнуть. И цвет у нее золотистый изнутри. Эй, узбек, у этой дыни золотистый цвет? А у этой?
- Уэ?

Пассажир выбрал дыню, наконец, повернулся ко мне и царским жестом на нее указывает:

- Берите эту, девушка, это очень хорошая дыня. Она пахнет.

И сваливает, так ничего и не купив.
Я ему тихо во след:

- Специалист хуев, блядь.

Тут оживает таджик:

- Ну пиздец как достал. И работает так же, наверное. Девушка, не надо эту дыню брать, говно-говном. Давайте выберу нормальную.