Станислав МИРОШНИЧЕНКО --(Из старых записных книжек)

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться! Читать полностью »

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Пересказ:

Пост ГАИ. Инспектор тормозит мужика:
- Пили?
- Нет!
- Дыхните!
Мужит дышит.
- Вы не в себя, вы на меня дыхните!
Мужык дышит СИЛЬНО. Читать полностью »

Идет мужик по берегу озера, видит - другой черпает рукой воду из озера и пьет.
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают, и т.д. и т.п.
- What did you say?
- Я говорю - что ж ты одной, двумя руками черпай... Читать полностью »

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему ж.пу из воды, а то весь Урал перекачаешь! Читать полностью »

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор… Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает: «Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!»

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко. Читать полностью »

Одесская логика - нам бы и голову не пришло:

- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вы шо, он же бесплатно ездит!!

Читать полностью »

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Читать полностью »

А это Москва- столица нашей родины, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся, лошара! Я уже два раза так делал! Читать полностью »