По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников...

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю. Читать полностью »

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?

Единая Россия получила 40 мест на выборах в парламент США, но все равно отрицает факт фальсификации.

"Казачьи" патрули в Москве - это ж, примерно, как патрули индейцев-делаваров на улицах Нью-Йорка..."

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10. Читать полностью »

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
***
Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Это так любезно с вашей стороны.
***
Быть мальчиком — вопрос пола.Быть мужчиной — вопрос возраста.Быть джентльменом — вопрос выбора.Быть мудаком — вообще не вопрос.
***
Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Гришковец, иди на хуй!""
***
"Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик." RT если ты алкоголик!)) Читать полностью »

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться.

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал...

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой. Читать полностью »

Бойтесь ангелов — они добры, согласятся быть и дьяволами.

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию. Читать полностью »

Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень… Читать полностью »

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!! Читать полностью »

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю… Спи.

Говорят, когда влюблен, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюбленные и дороги.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: «сохранена оригинальная орфография» — вне зависимости от наличия в них ошибок. Читать полностью »