Кагда дрочка не памагла, я пашол и налил себе стакан коньяка и выпил. А патом еще добавил. Асознание тово факта, што я ф гавно, пришло не сразу.

Я по привычке еще помассировал письку, но пахмелья то уже не было. Какой смысл ф дрочке? Надо сунуть. Надо сунуть, надо сунуть, надо сунуть - главная тема сегодняшнего дня была ясна.

А тут званит падруга и гаварит, што у ее знакомой сегодня свадьба и говорит, што я фчера обещал с ней вместе пайти на эту свадьбу. Я х*й ево знает, обещал или нет, тока я вообще не помнил, штобы мы с этой падругой фчера встречались. Так и сказал:

- Муж твой пусть с тобой идет, а мне сунуть надо кому-нибудь, - хател уже трубку положить.
- Так муж уехал на выходные, - гаварит, - мне идти не с кем, ты мне фчера обещал поэтому со мной пойти.

Я конца фразы не даслушал, тока понял, што муш уехал, паэтому и сказал:

- Давай, тогда ты ко мне щас приежжай и я тебе тут суну, а потом можешь на свадьбу ехать. Да хоть на похараны, мне допесды.
- Нет, - гаварит, - так не пайдет.
- Я так и думал, тогда пока.
- Стой, пашли со мной, там девок будет много, точно кому-нибудь сунешь, - блядь, далась ей эта свадьба.

Ну я децыл прикинул и падумал, што внатуре на свадьбе реально каму-нибуть сунуть и паэтому сагласился, к тому же алкаголь канчался, а там можно было ужраца нахаляву. Кароче, я славил хачика и атправился к падруге дамой.

Приехал к падруге. Она уже у падъезда миня ждала, тожэ бухая в трипизды. Я ее за жопу схватил - думаю, щас суну и дамой паеду. И ебись она канем эта свадьба. А эта сука хуякс и каробку с падарком мне в руки сразу впарила, видимо штобы я ее сваими нежными праникнавенными прикаснавениями не ввадил в палавой транц и не спадвигал к измене мужу.

Паехали мы ф загс. По пути стало очень неуютно и пришлось астановица, штобы я смог купить бутылачку каньяка. С каньяком сразу стало канешно пауютнее. Я кагда в магазин ломанулся, то вадила такой паварачиваеца - гаварит, купи мне пива баклажку, я, - гаварит, - дома папью. Ну я купил. Патому што пьян был ф кал, так бы канешно нах*й паслал. Пришол в машыну. Вадила обрадовался, так заверещал сразу, как мудак. Пришлось ему сказать, што если он не заткнет свой паганый рот, то я ему на заднее сидение наблюю и нихуя не заплачу. Заткнулся хуле. Сразу видно - жмот. За деньги гатоф удавица. Ну и х*й с ним.

Окало загса уже стаяло дахуя людей. Я из них никаво не узнал, патаму што они другова круга. Задроты и нытики. Я с такими не опщаюсь. Пока моя спутница абменивалась привецтвенными пацелуями и рукапажатиями, я стаял ф старонке, хуярил каньяк и старожыл каробку с подарком.

Потом мы фсе пашли внутрь на цыремонию. Я хател было %#?нуть каньяка, но какая то старуха меня пристыдила, мол маладые расписываюца, валнующий мамент, а ты тут, алкаш гребаный, водку хуяришь. Я ей гаварю, - ты че, п#*?да , папутала? Каньяк от водяры отличить не можешь? Ты че сафсем сука на старости лет зрение патеряла? Ты че на пацаноф? Да я тебе, уебище, щас ачко на шею натяну... - но тут падруга меня остановила, гаварит - как ты с бабушкой жениха общаешься? Все-таки радоссный день. Успакойся.

Ну я у бабки пращения папросил, гаварю, вот Димка женица, я валнуюсь просто, такое сабытие. Димка - это типа жэних. Так мне знакомая сказала. Старуха осклабилась. Гаварит, мол, маладежь. И съебала. Но я на ние абиду затаил и в начале банкета харкнул ей в стакан с вином. Смачно так харкнул, с оттяжкой. Такой густой сука комок был. Патаму што нех*й пиздить про алкаголь, если вотку от каньяка отличить не может. Тупарылая афца. Типа думает, што если самая старая, то самая умная. Ага, х*й там. Можэт вялова на клыка принять ей опыта еще и хватает. Да тока есть падозрение, што на это много ума не надо. У меня дажэ в середине дня в мамент алкагольнова азарения была идея этой старой вафельнице сунуть. Ну так типа ф знак протеста. Но патом падумал, што нуевонах*й , лучше какой-нибудь падрушкой невесты заняца.

Тут какая то кривая дефка падбегает, радоссная такая коза, на пазитифе. Дура, я ебу.

- Здравствуйте, а давайте с вами знакомица?
- Уебывай, - гаварю, - быстро атсюда, пока я тебе партрет не папортил. Я с уебищщами не знакомлюсь.
- Фи, какой вы грубый, - расстроилась кривая.
- Если ты не атвалишь, п#*?да , я тебе эту бутылку в жопу засуну, - пригразил я.

Но она вроде паняла и атвалила. Аказалась жена какова то друга мужа. Мне еще знакомая гаварит, што смари какая телка - ей можно сунуть. И на кривую пальцем тычет. Я тока зубы стиснул покрепче и кулаки сжал. Блядь, сговорились фсе штоли? Падумал, што может пайти реско невесту загасить, для снятия стресса и для придания празднеству небольшова налета маргинальности.

Тут маладые абменялись кольцами и невеста вдруг снихуя напрыгнула на сваего избранника и засосала ево в гланды. Пиздец, я даже не заметил как у меня слюни пузырями пашли. Хуй фстал апять же неажыданно для астальных. Падумал я, што ниебаца валнующая дефка эта невеста. И начал фсерьез рассматривать диспазицыю - как присунуть невесте, не палучив песды от мужа, ево друзей, радителей и фсех астальных угрюмых личнастей.

Патом меня пасадили в автобус и мы паехали в какую то жопу. Сначала на красную площадь, а патом на Варабьевы горы. На мае разумное предложение тупо накидаца в харашо извессном мне лесном массиве на праспекте Вернацкова, заместо красной площади, никто не абратил внемание. А зря. Было бы гараздо интереснее. Пока ехали, я заснул, а кагда праснулся, то понял, што самый трезвый в этой гнилой кампании. Это пиздец таварищи.

За час фся алегофреническая тусофка наебенилась ну не то штобы в тотальный кал, но в давольно приличное мясо, а я наоборот пратрезвел. Праснувшысь, я впитал деху каньяка и крикнул вадителю, штобы фключил централ, патаму што - ну што это за свадьба без круга?

Значит, аписывать как мы скучно убивали время на красной площади и воробьевых гарах не имеет смысла. Это было безнадежно тупо. Я вообще реально не панимаю всего этова прикола в свадебных традицыях. Во-первых, што за уебанцкая привычка выкуп устраивать со фсякими нелепыми конкурсами. Это жэ долбоебизм нах*й . А гулять патом по памятным местам? Нагуляюца патом в кравати блядь. Хуле мазга е%$ть . Паженились и на банкет. Фсе блядь.

А тут палучилось, што фсе радители и прочие старперы уебали гатовить банкет. А маладняк паехал на движняк по Маскве. Ну и чо вышло? К шести часам на банкет вместо маладых друзей и падруг жэниха и невесты приехало стадо абсолютно пьяных бараноф. Реально фсе в сопли, кроме меня, были. Хуле организмы то непривыкшые. Как налегли там на варабьевых на шампунь. А я еще каньяком фсех угастил, так и пиздец.

Кстати, пока на варабьевых гарах тусили, я решыл типа наладить атнашения и пазнакомица хоть с кем - нибуть. Ибо мне уже стало груссно бухать в одиночку, а знакомая моя куда проебалась. Ну я смарю, што муж и ево кореш пашли ссать с горы. Там кароче типа склон такой крутой, а внизу дорожка у подножья. И вот они с этова склона ссать стали. Тоже бля канешно скоцтво, но пох*й . Я падашол к ним и фстал рядом и тоже начал ссать. Думаю, надо беседу наладить. Говорю:

- А знаете, што типа если поссать с горы ф день свадьбы, то значит семейная жызнь сложыца ниебаца, - нелепо пашутил я. По маему замыслу эта шутка должна была снять напряжение в кампании и палажыть начало ираничному разговору, в конце каторава меня муж пазнакомит с ево невестой и я ей присуну, кагда он атвернеца.
- Че внатуре? - удивился муж. Тип решыл из вежливости паддержать мою шутку.

Ну я раздухарился. Сматрю внизу по дорожке какая то телка в свадебном платье идет. Невеста чьято видимо.

- А если нассать вон на ту телку, то семейная жызнь пиздец просто как удастца. - Усилил я свою шутку.
- Ээээ, это вабщето мая жына, - пралепетал муж.
- Да мне пох*й , - машынально атветил я, но вовремя исправился и извинился.

Не прут севодня шутки и невесту мне не пае%$ть . Пайду баб присматривать - падумал я и пашол обратно.

Остальная компания человек из двацати, бухая ф гавно, пела песни около автобуса. Не, парни, реально я не пизжю, взрослые блять чуваки пели песню "Ой мороз мороз, не морозь меня..." около автобуса!!! Я сука ахуел, заржал и отошел подальше. Пиздец на улице плюс двацать а они выводят там рели - ой мароз, мароз... Имбецылы бля.

Начал кароче баб ценить. Две вроде были ничего так средненькие. Остальные страшные фпизду. Те, каторые ничево, замужем нах*й и мужья рядом тусуюца. Я вообще не панимаю прикола такова савместнова отдыха. Они наверное и в отпуск вместе ездят. Ахуенный блять отдых. Типа скажы нармальной палавой жызни свае категорическае НЕТ.

Палучать пизды от разъяреннова мужа не хателось, хотя одна из этих сук и паглядывала на миня пахотливо. Я так и сказал себе - Хрен, лучше тупо падрочить, чем ебло патом лечить.

Вообщем ничево не аставалось как вые%$ть страшную дефку. А хуле? Хатя я придержываюсь такова мнения, што е%$ть страшных - пачотно беспесды. Ибо, Анджелину Джоли любой лох вые%$ть сможет. А вот штобы присунуть одноногой ванючей негритянке - для этова нужен сильный баевой дух, смелость и отвага. Ну или литр вотки, заменяющий баевой дух, смелость и атвагу.

Там на Воробьевых горах есть падъемник. Типа садишься на сиденье и тебя с горы спускают, а патом наверх паднимают. Фсе дефки считают это дело рамантичным ниебаца. Праверено беспесды. Фсе, каго катал на такой теме, давали этим же вечером. Хатя я не панимаю че тут такова? Ну пракатился, тупо же. Вот схадить в бар, %#?нуть певаса, пазыритиь футбол - это рамантично. А дефки тупые существа, патому што ведуца на х*й ню какую-то.

Ну ладно. Я предложыл одной падружке невесты незаметно ускальзнуть на полчаса с целью пракатица на этой злоебучей канатной дороге, с понтом я там ни разу не катался. Ага блядь, да мне там внизу каждый куст знаком до амерзения. Купил я ей сладкую вату. Тоже ниебаца рамантичный ход.

Сто пядесят рублей вниз. Внизу атводишь ее ф кусты, аттираешь там по-быстрому для галочки. Сто пядесят вверх. И дело ф шляпе. Триста рублей за дарогу, плюс палтос за гандоны, плюс сотка за вату. Итого за четыреста пядесят рублей ебем дефку. А шлюха в смаленцке на фсю ночь стоит пяцот рублей. Спрашываеца - где справедливость ф этой жызни?

Вот такая у меня схема. Ну мы едем в ней вниз. Она штото радоссная пиздит очень быстро и бессвязно. Сама рада до жопы, што вот блять ее и напаили нахаляву и на падъемнике катают и вообще мужское внимание типа привлекает. С ней можыт первый раз такое. Думала, наверное, што прокатимся, а завтра я ее ф кино паведу и бальшой букет роз падарю. Хотя может и сама %#?ца хатела, х*й ее знает.

Вобщем даехали до низу, я гаварю:

- Тут один красивый вид на реку есть, пойдем посмотрим, а патом наверх поедем.
- Я сагласна, - отвечает.

Пошли на реку сматреть. Пока она искала там реку, я ей лифчик расстегнул и грудь немного помял. Чисто для придания романтическова настроя при разглядывании жывописнова ландшафта. Она застонала чето внезапно и глаза прикрыла. Ну, хуле, думаю, - надо уже е%$ть ее по-резкому и наверх пиздовать, а то как бы без нас на банкет на уехали. Завалил ее на траву, хорошо она в юбке была, снимать не надо. Трусы тоже стаскивать не стал. Некогда. Так только ф сторонку оттянул и пальцем по пизде провел. Заодно в шею пацеловал, опять же для придания налета романтичности всему праисходящему паскуцтву. Вобщем, заебафшысь изображать из себя этакова аццкова любовника с прелюдиями и ласками, я тупо дастал х*й и задвинул ей с размаху. Зашол нармально, вазбудилась видно неплохо.

Не канчать, пока не кончит твая партнерша - это действия дастойные ебоквака. Я не такой. Мне ваще пох*й , главное самому спустить. Вот и тут я не стал устраивать марафонцких забегов и накончаф ей на ляжку через три минуты, встал и сказал, - што надо валить, а то все съедят и выпьют без нас. Она молчаливо согласилась, застегнула лифчик и поправила юбку.

Щас немного атступлю, ибо тема эта меня реально вазмущает, кагда баба высказывает претензии сваему %#?рю за то, што она не кончила. Вообщем была у меня падруга на одну ночь недавно. Ну пазнакомились типа и через два часа она уже ко мне паехала. Ей лет васемнацать, судя по фсему было. Патому што кагда я палез на ние, то она сказала, щто трахаца со мной не сабираеца. Бгыгы. А я тебя и не спрашывал - сабираешься или нет.

Вообщем час пиздили о х*й не, патаму што она трахаца не сабиралась. А патом я ей сказал, штобы вставала с кровати и пиздовала в кухню на пол спать, если трахацо не сабираецо. Гыгы, передумала сразу чето резко.

Ну я ей сунул. Опять же без прелюдий и марафонцких заездов наканчал ей ф пупок через палторы минуты. Ну х*й знает бывает такое со мной иногда. Фсе гаварю, - давай спать теперь. Смотрю она чето приткнулась. Ну, думаю, молчит и заебись.

А через десять минут как давай орать - "Бля, Хрен, я не кончила, давай еще". Ну не дура ли?

- Мне, - отвечаю, - на работу рано. Так што либо пездуй на кухню, либо заткнись и спи.
- Мы так не договаривались. Это нечестно, - и давай нести ахинею про то што я обязан сначала ее фперед с оргазмом прапустить, а патом и сам кончить.

Расстроила, сука, меня вполне конкретно. Я ей канешно не стал объяснять, што ничего не должен и што свои претензии может засунуть себе в анал, потому што никто и не обещал сказку. Просто молча собрал ее вещи, стащил ее с кровати и пинком отправил за дверь и шмотки выкинул вдогонку. Ну она поплакала, покричала. Пох*й . Я нормально поспал зато и на работу успел. А вот ей видать хуево пришлось, ибо денек не было, на улице два ночи и дождь. Зато теперь может паймет, што ее личные праблемы с аргазмом никаво не касаюца и пусть учица канчать за двацать секунд, как реальные крутые мужыки.

Но вирнемся к свадьбе. Мы с девицей паднялись наверх. Афтобус еще нас ждал, мы как раз успели. И фсе счастливые и давольные паехали на банкет.

Как я гаварил, кроме миня, все были в мясо. Но так как главный пункт дня я выполнил, то есть сунул, то и астальная свадьба миня уже не прикалывала. Хателось домой, уюта и тепла. Оставалось тока незаметно срыгнуть с таржества. Кстати в афтобусе я заметил падругу, каторая миня притащила. Она приставала к фотографу и в улитимативной форме требовала от того секса.

Съе%$ть не палучилось, так как автобус не астанавливался.

Банкет проходил в китайском ресторане. Все заняли места, наложыли закуски и предки начали гаварить тосты. Пока выступала мать кого-то из супругоф моя падруга разбила бокал об тарелку. Пока выступал отец, еще какой то бухой парень упал на пол со стула. Кстати этот парень аказался забавным челом. Утром я падошол к нему знакомица и спросил как его завут. Он сказал, што Павел, но я могу называть его - Пахан. Я ответил, што меня зовут Алексей, но лично Пахан может называть меня сокращенно - Хазяин.

Так вот Пахан угандошылся быстрее и сильнее всех. Так получилось што на банкете их пасадили фместе. Маю знакомую и Пахана. Я тока вышел пакурить и пришол через пять минут, а галава Пахана пачиму то лежала на каленях падруги, причом его нос точь в точь утыкался ей далину жэланий. Запах ему штоле панравился. Я спрасил ее - у них уже аткрытый сэкс тут за столом? Но ответ не палучил, так как она спала. Тупо аткинуфшысь на спинку стула и закинуф башню кверху, она храпела. Я за воласы паднял голову Пахана. Он тоже спал.

В пизду друзей, в пизду падруг - я сам сибе пездатый друг. Так падумал я, - вываливая сибе на тарелку блюдо салата и блюдо с мясной нарезкой. Делать мне тут больше нех*й . Я решыл аснавательно паесть и валить, пока мне пьяные гости не нарезали по щщам. Минут за десять я съел салат, нарезку и всю красную рыбу с нашего куска стола. Выпил немножка винца напаследок, штобы гарячило крофь. Гордо встал, одел пиджак и уверенной пахоткой сварщика съебал, не прощаясь.

Падруга ачнулась часоф через пять, званит:

- Приежжай тут танцы. Может и сунешь кому-нить. - Гаварит.
- Ебал я ф рот ваши танцы, - ответил я и заснул.

Ночью мне приснился Пахан, почему то ф платье невесты, каторый резко напрыгивает на жениха Димку и целует его страстно в гланды. Проснулся под утро в халодном поту и по традицыи подрочил на порнушный канал. Штобы сгладить пахмелье.