Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера: всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер.

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Адам проснулся — ни одного ребра:
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"?

Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет.

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.

Вчера считал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

То, что женатые мужчины живут дольше - доказано вдовцами, но опровергнуто вдовами.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась драка!

Тема фестиваля – «Вперед в пошлое». Вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль…

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, блядь, когда не получается!!!

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел. В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу!

Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье!

Я зла на тебя не держу. Иди с миром... Но в жопу!

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, бери и не торгуйся!
- Шо? А таки где тут сказано: "Не торгуйся"?

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.