- Хорошо, в краю родном! – выхожу я из машины и потягиваюсь. – Пахнет сеном, блядь – нога попадает в смачную коровью лепёшку – И говном! – заканчиваю фразу я, попутно пытаясь избавиться от какашки на подошве кроссовок.
- Выйдешь в поле… Чего-то реально приспичило – вылез из пассажирской двери Шат.
- Пойдешь срать… – указал я на поросшее бурьяном колхозные угодья
- За версту тебя видать! – высунулся из машина Казанова и показал на деревенские дома, которые виднелись на пригорке.

Люди всех времен и народов ищут способ чтобы жить вечно, чтобы организм не старился, хер стоял, а излишества разные не причиняли вред кишкам и прочей печени. Может вечной жизни и нет, но места, где время остановилось на Земле присутствуют, и на первом месте из них – российская глубинка. Нет, время тут не остановилось, оно как в вакууме зациклилось. Так или иначе все тут приходит к начальной точке.
Вот, к примеру, взять это поле, на которое мы стояли и смотрели. 1000 лет назад наши предки различными приспособлениями, похожими на косы и серпы обрабатывали его, затем появились инновации типа: лошадь+плуг, мужик+ плуг и как вершина эволюции того времени – баба + плуг (просто мужики узнали, что на русских бабах можно пахать как на лошади).

Время шло, поле не менялось, да и люди менялись не особо, менялся только способ обработки сельхозугодий, и на смену плугу пришел трактор, а затем и комбайн, и прочие штуки, которые упрощали жизнь человеку. Но, как я написал выше «российская глубинка имеет особенность цикличности во времени», поэтому теперь, в 21 ом веке мы наблюдали как в поле, траву косила одинокая старушка, все тем же старым, добрым, проверенным в веках, способом - обычной косой.
- Блядь, ловите!

Мы резко обернулись, в нашу сторону с горки летел мужик на лысапеде, в левом кармане пиджмака у него торчала бутылка, в зубах была зажата Примка или ее клон. В глазах у него было отчаяние, страх, непонимание, и конечно же «искра полета». Что такое «искра полета»? Ха! Это весчь! Когда летишь на каком-нибудь транспортом средстве, не важно, самолет это или обычный велик и понимаешь, что эта блядина железная неуправляема. Тут и появляется искра полета. Она состоит из предвкушения неизвестности, а самое главное непонимания последствий. В голове прокручиваются все варианты, но не один из них не является верным. Цунгцванг ебаный, но в отличий от этой шахматной позиции, твой ход неизбежен, поэтому так или иначе ты уебешься.

- Ловите, блядь! – продолжал орать мужик
- Да, куда тебя ловить, болезный?! – проорал Казанова
- Под муда-а-а-а-а….- мужик не успел договорить.

Слева от дороги были кусты, справа кусты с крапивой, ровно посередине стояла наша машина. Картина: Русский богатырь на распутье! Отличие было лишь в том, что на решение у сего «богатыря» было меньше нескольких секунд. Налево – неизвестность, направо - «сука жжется», прямо - удобный капот японского внедорожника. Вообще-то русский богатырь прямо не ходит, но тут чувак сделал исключение. Переднее колесо ударилось об бампер, в полете чувак успел придержать бутылку, находящеюся в кармане, и выплюнуть Приму, после этого бренное тело шмякнулось об капот и застонало:

- Суки-и-и-и-и, расставили тут хуйню – промычал чувак
Ожидаемая реакция «богатыря». Какую бы дорогу он не выбрал, в этом выборе всегда виноваты суки, которые расставляют разную хуйню.
- Мужик, ты совсем охренел? – подошел к нему Шат
- А чо? – чувак лежал на капоте и никуда сваливать не собирался
- Затормозить не мог что ли?
- Чем? Хером? Нет тама тормозов!
- На хуя тогда с горки поехал? – пытался понять логику Шат, то, чего у данного сабжа не было и быть не могло.
- Что б, блядь, ты спросил – кряхтел мужик
- Нет, вот ответь, на хера? – Шат явно был настроен решительно
- Горка тута, и с другой стороны деревни горка, куды по-твоему мне ехать?
- Слезть с этой хрени и спуститься пешком!
- Хм, а на хуя мне тогда велосипед, если пешком надо ебашить? – мужик перевернулся на спину и разместился на капоте, подтянув ноги. – Ты то вон на какой хуйне ездишь! Чего пешком то не ебашишь?
- На ней тормоза есть!
- Это все частности…Мужики одолжите сигаретку, а? По-моему, я свою проглотил пока летел…
- Она выпала – сказал я
- Значит от водки во рту, как кобыла насрала – сплюнул, чувак
- Ты бы с капота слез…
- Погодьте, у меня постревматический шок
- Чего-о-о-о?
- Хуево мне! Может отбил чего…Хм, интересно, а бюллетень мне дадут теперь?!- проговаривал варианты откоса от работы мужик
- Угу дадут, догонят и еще раз дадут. Слезай, блядь, давай! – гаркнул Шат
- Вообще, по правилам надо милицию вызывать, ДТП все-таки – слезал с капота «пострадавший»
- А, чего милицию то? Может еще скорую и МЧС?
- Думаете приедут? – на полном серьезе спросил мужик и уставился на нас
- Вызови…Проверь
- Твою мать, колесо погнулось! – мужик осматривал велик – И краска вот тут сошла!
- Она 50 лет назад сошла! – усмехнулся Казанова
- Не хуя! Он как новый, деду в свое время в колхозе в виде премии выдали. Он на нем только на праздники выезжал!
- Видно дед «ценный» работник был, раз велик без тормозов подарили – усмехнулся Шат
-Чего вот теперь с ним делать?
- На помойку выкини и пешком ходи, а то в следующий раз не на капот Крузаку упадешь, а под колеса КАМАЗа
- И руль погнулся…Теперь им только в жопе ковыряться – продолжал вздыхать местный гонщик
- Практикуешь? – усмехнулся я
- Зря ржете! Он кстати паритетом считается!
- Чего-о-о-о?
- Если вещь старая, то она ценится выше! Вон по телеку казали мужик то ли в Америке, то ли еще где-то, машину 50 летней давности за миллион долларов продал!
- Ты считаешь, что твой драндулет миллион грин стоит?
- Ну, миллион не миллион, а тысяч 5 он стоит!
- Ты бампер поцарапал, а он как раз и стоит как миллион таких вот раритетов!
- Но машина же на ходу? А вот велосипед нет! – бурел мужик
- Ты бы шел отсюда, «Шумахер», а то сам сейчас будешь не на ходу! – начал заводиться Шат
- Погоди, Шат – одернул я приятеля – Слушай, фуфырь колодезный, ты нас на бабки что ли тут разводишь? – приобнял я мужика
- Если бы не ваш тарантас, я бы спокойно съехал и все!

Логика в его словах конечно же была. Отсутствие машины на дороге и давало чуваку отсутствие ебаного цунгцванга. Можно было не принимать решение и просто катить, а там уж как повезет.
- А, может и не съехал бы…
- Ха! Знаешь, как я съезжаю? Да все в деревне знают, что я всегда съезжаю! Пиздец как съезжаю!
- Слышь, ехало хуево, пиздуй по холодку со своим железным обмылком совкового хенд мейда – Шата явно начинал выбешивать данный персонаж

Я насторожился. Шат, как и я, всегда был лоялен к местным жителям, куда мы не приезжали. Любой косяк он сводил на нет и с охотой давал деньги аборигенам за так. Но тут, его как будто переклинило. Воровская чуйка. Товарищи, отсидевшие просвечивают людей как рентгеном, чувствуют каким-то только им доступным способом. А может просто он взбесился, что этот педаленог поцарапал нам бампер.
- Мужик, и правда, иди с миром…- сказал Казанова
- Нет! У меня велосипед сломался и вообще вы мне должны за…..
- За что?
- Ну этот…Нотариальный ущерб! Во!
- Моральный…
- И за него тоже! – местный наглел на глазах
- Никто тебе денег не даст – вздохнул Казанова
- Почему? – чувак поправил бутылку, которая вываливалась из кармана
- Потому что у тебя лицо скучное и дЫбыльное!
- Поехали мужики – скомандовал Шат
- Я вам еще покажу! – начал орать мужик – Суки московские, понаехали тут на своем говне!
- Покажи, покажи, только кур местных не распугай – усмехнулся Казанова

Мы двинулись в сторону деревни, заскочили на горку и поехали к дому, где нам должны были сообщить о землях, которые продавались в этом районе. Пока мы смотрели документы и обсуждали дела, нагрянул нежданчик.
Не прошло и часа, как говорится, со стороны злополучной горки показалась ментовская машина в сопровождении «пострадавшего», который пер свой «раритетный» лысапед на горбу.

Вот меня всегда интересовало: Как? Откуда, ебаный ты род, эти ватно-кепочные синие рейтузы появляются, когда они на хер не впились? И их днем с огнем не сыщешь, когда кого-то мочат или режут. Но ладно, даже не в этом суть. Как в этой жопе Мира, он их нашел? Вызвал? С чего? С помощью березовой коры и голубя что ли? Я толкнул Шата, он обернулся и тоже охуел…
Ментовская машина подъехала из нее вылез ДПСик. Классика, епть – фуражка набекрень, пузо как у бегемота, который переспал со слоном и залетел…

- Вот, вот они! Это они меня сбили! – показал на нас сучий «гонщик»
- Добрый день. Лейтенант Васильев – взял под козырек мент
- Ах, ты сучий выблядышь, - Шат рванул к мужику. Я еле успел его поймать за руку
- Нападают! – и мужик спрятался за ментом
- Так, успокойся! – цикнул на него мент
- У меня ушиб и велосипед сломали! – тявкал из-за спины чувак
- Я тебе сейчас ноги к херам вырву и вместо них педали вставлю, будешь от шконки до очка с ветерком ездить! – рвался выдать пиздюлей мужику, Шат
- Так! Давайте разберемся. Документы на машину есть у вас? – мент сохранял олимпийское спокойствие
- Есть! Все есть… Сейчас, я только это «гонщика» уебу и все вам предоставлю – Шат пытался достать до мужика, который искусно маневрировал за широкой спиной стража дорог и направлений.
- Успокойтесь! – гаркнул мент
Может Шат и продолжил бы бычить, но район этот был нам мало знаком. Из всего бомонда мы знали только местного чувака, который был в близких с начальником земельного комитета. Поэтому он одернул моя руку и начал спокойно, как мог, вести диалог с ментом.
- Лейтенант, это фанат тройного одеколона, на велике с горки ехал, мы просто стояли на месте. Он в нас въехал.
- Да, разберемся. Предъявите документы…
Шат полез в машину достал портмоне и передал менту документы. ДПС-ик потупил с минуту в бумажки, поправил кепку, почесал пятую точку, вздохнул и начал вещать:
- Тут, такое дело. Вот этот мужчина утверждает, что вы его сбили, когда он ухал по трассе – и мент показал в сторону двух полоски.
- Чего-о-о-о? Какой трассе?
- Федеральной…
И тут Шат капитально ступил, вместо того чтобы объяснить менту, что мы вообще стояли на грунтовке, он начал качать права по поводу какой-то сраной трассы:
- Две разъебаный полосы - это федеральная трасса по-вашему?
- Ни я определяю, где федеральная трасса, а где нет. Вы, судя по документам и номе6рам из Москвы, вот там и спросите, почему эти две разъебаные, как вы выражаетесь, полосы, и есть федеральная трасса – логично пояснил мент
- Да срать мне на трассу. Не сбивали мы его!
- А, он утверждает, что сбили – пожал плечами мент – Он говорит, что вы, когда его сбили, уехали, но на бампере остался след от столкновения, я могу взглянуть на вашу машину?
- Да, пожалуйста…- махнул рукой Шат

Осмелевший колдырь засеменил за ментом, но все равно изредка поглядывал на Шата
- Вот, вот тут след – показал летун на бампер – А еще на капоте мои следы, может надо тест ТНК сделать? А?
- Чего? – покосился на него мент
- Ну, в сериале казали, там мужика сбили, и чтобы доказать это, у него брали тест ТНК, там же сопли, слюни, кровь остаются…
- ДНК что ли?
-И его тоже…Давай, бери у меня! – растягнул рубашку алкаш
Мент недобро посмотрел на него…
- В, смысле, тест…
- Ага, бери его прям тут, при всем честном народе, как говорится – рассмеялся Казан
- Разрешите… На минуточку - взял я под руку ДПС-ка
- Куда? – испуганно спросил он
- Просто, хочу пару моментов уточнить, без свидетелей.
Мы отошли в сторону…
- Командир, ты серьезно веришь, что мы его сбили? Мы под горкой стояли, он на своем лысапеде пилил, у него там даже тормозов нет, вот и влетел в нас…
- Тут, такое дело… Как вас?
- Александр
- Понимаете, Александр, нас в хвост и в гриву имеют, что мы не работаем ни фига. Сами понимаете, все знакомцы, кто пьяный, кто сраный въедет куда-нибудь. Нагибают, что не ведем профилактическую работу по предотвращению сложной ситуации на дорогах…
- Сложной, чего? Какая ситуация, командир, тут на весь район три машины! Тут только вот такие марамои на лысапедах ситуации создают. Как он вообще вас вызвал?
- Да, я тут на перекрестке патрулирую. Прибегает, говорит: Наглые и бухие москвичи на джипе сбили и бутылку отняли
- И вы поверили?
- Я же пояснил, что нам приказано работать с любыми обращениями.
- А, то что, уволят?
- Могут…Давеча, коллега пьяного отловил, ну и выдал ему пиздянок. Последний заявление накатал, что в отношении него применили противоправные действия.

Превышение полномочий, рукоприкладство. Турнули коллегу. А за что, по сути, он ведь прав был! Этот алкаш уже лет 5 постоянно без прав пьяный рассекал, сил уже не было его постоянно ловить и профилактические беседы проводить.
- И что теперь нам делать?
- Составим протокол, а там группа разбора будет работать, свидетелей будем искать, все по форме. Уж извините, порядок такой.
- Может договоримся, а? Ну какие нам группы разбора? У нас дел вал.
- Не знаю…Взятка – дело подсудное
- А, кто говорит о взятке? Подарок, просто подарок, даже нет, находка. Мы сейчас в вашу машину проходим, и я там случайно забываю цветные бумажки, ну, а вы их найдете, опять же случайно…
Мент пошел к своей бричке, я достал кошелек из машины, отсчитал несколько купюр, сунул их в задний карман и направился к нему.
- Ты куда? – спросил Шат
- 5 сек. Договорю…

В это время мимо проходила бабулька, которая работала в поле, когда мы ловили на капот лысапедиста. Она осмотрела всех присутствующих, поставила огромную корзину с травой, которую перла на плече и покачав головой, изрекла:
- Вот, демоны! Опять херней маетесь. Юрка падлюка! Опять в кого-то врезался, алкаш чертов?!
- Баб, Зин, вы что, я этот…Как его… Поссстрадавший – начал заикаться мужик
- Мудак ты страшный, а не пострадавший. Как тебе с таким еблом вообще деньги дают? – сплюнула старуха - И этот тут! – повернулась она к ментовской машине. – Ходють тут, как шерочка с машерочкой.
- Женщина проходите – высунулся из машины мент
- Я тебе сейчас пройду, я тебе сейчас пройду, косой по колоколам твоим бесполезным! – погрозила она косой менту
- Бабуль, а вы видели, что он в нас въехал? – показал я на мужика
- А, то! Да вы не первые…У них тут целая мафия, этот постоянно под машины кидается, а этот крыша явоная – показала она мента
- Бабуля в маразме – покрутил у виска мент
- Вот в отделении и разберемся, кто тут в маразме, Валер, телефон местных ментов знаешь? – спросил я у знакомца, который стоял и вращал глазами. Для него было явной новостью, что у него в шаговой доступности работает такой замысловатый преступный синдикат.

Он кивнул…
- Да, да. На связи. Срочный вызов? Да, я уже…- мент завел машину, что-то параллельно бурча в рацию – Мне тут отъехать надо…- высунулся он из машины и включив заднею, развернул машину и съебнул с места разборки.
- Все, Карлеоне местного разлива, крыша твоя течь дала, сейчас я тебе буду Козу в ностру вставлять – Шат отдал Казанове папку с документами и пошел в сторону лысапедиста – Бабуль, одолжу? – показал он на косу
- Конечно, милок, бери…Для хорошего дела, чего не дать? – отдала она Шату косу
- Я тебе говорил, что ноги вырву и педали вставлю?
- Мужики, ну вы чего, шутка же…- пятился назад велоподставщик, хуев
- Вот сейчас и посмеемся – и Шат рванул за ним, чувак бросив велик помчался вдаль, Шат за ним, с косой наперевес.
- Спасибо, бабуль, а то влетели бы на бабки. На держи – протянул я ей несколько купюр
- На кой они мне?
- А, что тогда тебе?
- Мне бы сена накосить, вы смотрю парни здоровые…
- Так бери деньги, наймешь кого-нибудь, накосят.
- Кого? Перепились все или померли – вздохнула бабка
- Ладно, сделаем, много косить то?
- Усадьбу…
- 30 - 40 соток?

Бабка кивнула. Сделаем. Распрощавшись со старухой мы пошли искать Шата. Он в конечном итоге загнал страдальца на какое-то дерево, и пытался выкурить его оттуда, кидая в него камни с дороги.
- Слезай, сука! Обещаю, что не убью, просто покалечу!
- Неа…
- Слушай, опездол, хочешь искупить вину? – крикнул я
- Допустим, а чего делать надо?
- Работать!
- Работают дураки!
- Вот, значит дураком часа три - четыре побудешь
- Так чего делать то?
- Траву надо скосить
- Много?
- Тебе хватит…
- И тогда он от меня отстанет? – показал мужик на Шата
- Смотря как косить будешь…
- Я хорошо кошу, знаете, как я кошу? Лучше всех в деревне кошу! – вещал «дятел» с березы

.....

- Сынки, еще молочка? – спросила бабулька
- Давай, бабуль, насыпай подставил кружку Шат
Мы сидели на пригорке, внизу орудовал косой велосипедист, косил он и вправду недурственно.
- Эх, такой крестьянин пропадает – вздохнул Шат, глядя на мужика
- Чаво? – обернулся тот
- Вон там, кусок пропустил, и под корень ее, под корень, что бы не больше 5-ти сантиметров оставалось – крикнул я
- Почему не больше 5-ти? – покосился мужик
- Будем тут Америку строить, начнем с газона…- потянулся я
- Америка говно! Лучше Испанию – буркнул мужик
- А, почему Испанию? – отпил молоко Шат
- Там водка дешевая, всего 2 евро стоит, по телеку казали – вздохнул мужик
- Значит Испанию будем делать, давай хуярь в стиле Сальсы…
Пока велосипедист подставщик творил из русской глубинки Испанию, мы пили парное молоко и наблюдали, как время замирает над полем, каждый раз возвращаясь в исходную точку начала бытия…

via top_lap