Давно дело было...
На дворе были 90-е.
Я учился в школе.
Точнее - в Гимназии.
Ещё точнее- в очень -очень хорошей гимназии.
Но у нас в гимназию брали за мозги. По крайней мере 95% учеников.
А вот рядом была школа с углубленным изучением. И мой одноклассник там отучился с 1 по 8 класс, продолжая общаться с тамошним контингентом. И в ту школу брали не за мозги. Вот уж однозначно.

По началу большей части того, что рассказывает мой одноклассник, я банально не верил. Ну, просто потому что такого не бывает. В природе. И вообще - ну смешно все это.
Ну подумайте, такое в природе бывает?
Что бы 8 парней из класса САМИ ездили за рулем дорогих иномарок в 10-м классе ( это 90-е, пацанам по 15 лет!).
Сидеть с 2 охранниками за партой? ЧТО?
Протечь шампанским из ванны на соседей?
И все в таком духе.

Собственно, через пару лет я познакомился с непосредственными участниками этих процессов, точнее теми, кто остался в России и не попал в наркоклинику.
И признаться, начал верить.
Сегодняшняя история про одного из главных тогдашних героев, имевшего в народе погоняло "Сырник" и ноне вроде как весьма успешно обитающего в Лондонабаде.

Мой приятель Юра, который собственно и рассказал мне эту историю, был для Сырника чем-то вроде "придворного лизоблюда", но при этом его весьма уважали как человека. Юриным недостатком было только отсутствие серьезных финансов, ибо в отличие от Сырника он не был понаехавшим. Сырник же не только был понаехавшим- он был этаким воплощением анекдотичного "сына нового русского". По Юриным рассказам у Сырника дома стоял воспетый во многих литературных произведениях того времени мешок, из которого просто бралось столько "сантиметров", сколько нужно конкретно сегодня. Средний ДНЕВНОЙ доход сырникова бати на момент 96 года был в районе 100 000 долларов чистыми, что позволяло восполнять прорехи в мешке весьма оперативно.

Нрав у Сырника был весьма буйным. Ярким примером его психологии была школьная новогодняя дискотека, на которой наш герой познал все прелести кокаина и решив кому-нить вдуть не нашел ничего более подходящего, чем пойти по тому поводу в женский туалет.
Юра, от кокаина отказавшийся, ждал снаружи вместе с охраной, не подозревая впрочем о планах Сырника.
А герой наш между тем совершил попытку совокупления с девушкой из параллельного класса, причем исключительно по своей инициативе. Не учел он только одного - девушка имела первый разряд по одному из единоборств, и в силу специфики тренировок была профи как раз по бою в маленьких помещениях. Результат был для Сырника крайне плачевных- прибежавший охранник увидел его у стенки со спущенными штанами. Результаты дальнейшего действа сам Юра рассказал мне не так давно- ибо с ним крепко побеседовали по вопросам неразглашения.
Милицию тоже не вызывали. Ибо девица умудрилась в этом самом маленьком пространстве основательно навалять обоим охранникам, и озвучивать эту информацию однозначно не хотелось.

Но это все собственно преамбула.

Однажды Сырнику на мобильный кто-то позвонил. И через 10 секунд общения речь нашего героя начала напоминаю горячий бред, ибо состояла из мата, междометий и описания неких цирковых приемов.

Положив трубку, Сырник вздохнул и обратился к Юре.

-Юра, будь другом.
-Конечно!
-Купи слона!
-Сырник, я думал у тебя что то серьезное случилось, а ты опять стебешься.
-Да нет, не стебусь. Просто купи у меня слона.
-Хорошо. Дай мне денег и я куплю у тебя слона.
-А что делать с ним будешь?
-Слушай, ну к чему мы говорим обо всякой ерунде?
-Юра, мне нужно срочно продать слона.
_ Да какого Б.дь, слона, Сырник?
-Обыкновенного. Индийского. Со Шри-Ланки.
-Ну и нахер его продавать?
-А где он жить будет?
-Да кто?
_Слон, Б.дь! Не я же?!
-Да при чем тут слон?

Да мне СЛОНА ПОДАРИЛИ, ПОНИМАЕШЬ! СЛОНА! Вася, кореш мой, полетел на Шри-ланку за камнями и древесиной, нанюхался там кокса и купил слона! А как улетать - бросать стало жалко, решил его с собой взять!

-Сырник, хорош гнать! При любых раскладах в самолет со слоном не пустят!

КТО б.дь не пустит Вована в его собственный грузовой самолет со слоном?

-Да ладно??!

Да что да ладно! Тебе б.дь все да ладно, на улице б..дь минус 20, СЛОНУ СУКА ХОЛОДНО!

Он сука в Шереметьего на таможне !

-Б.Дь!!!!! СЛОН! На ТАМОЖНЕ! Б.дь!!!! ( Юра выпадает из реальности)

-Пошли к Пете!

-Зачем к Пете? У него батя Таможенник!

-Пошли.

-Петя привет! Нам нужно СЛОНА растаможить!

-Какого СЛОНА!?! Чего вы стебетесь?

-Б.дь, ну СЛОНА!

-Да хватит ржать! Идите, уже урок начинается!

-Да Петя, СЛОН ЗАМЕРЗНЕТ, на улице минус 20!

Опустим занавес над дальнейшими событиями. Слоненок не умер, хотя переохладился в полете и по прилету основательно. Вован в полете по братски напоил его водкой, смешанной с чем-то из слоновьего питья, и укрыл теплыми одеялами из предназначенных для экипажа. По словам Юры, его сначала пристроили на передержку в зоопарк, а затем передали в виде подарка кому-то из наших южных партнеров.

© travel1980