Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО
Спецстрой ЮАО".

*****

- Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?".

*****

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!

*****

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь.
Досчитайте
до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные
шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь
не храпеть,
чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту.

*****

Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

*****

Беседуют два немолодых мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты ещё и пишешь?
- Нет, я читаю.

*****

Милиционер жалуется в сауне киллеру:
- Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем как исполнить супружеский долг,
я должен выполнить два предупредительных долга в воздух!
Киллер вздыхает:
- А я ещё и контрольный долг в голову!

*****

Участковый звонит в дверь,
ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
- Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
- Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
- Вот именно. А время-то идет