Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой"

К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

Ущемление прав начинается с распределения обязанностей.
В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.

Последнее слово техники - No Carrier.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Здешние "панки" мне в хиппи годятся.

Чувствую себя как рыба на седьмом небе

Ударим "Прогрессом" по орбитальной станции "Мир"!

Родственники бывают разные: близкие, далекие и недалекие...

Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.

Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++.

Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека.

"Красная книга рекордов Гиннесса".

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

В здоровом теле - здоровый нож

Экспресс-метод Анны Карениной.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

Не рой дрyгомy ямy, вдрyг там собака зарыта.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.

Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола.
Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику:
"Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ!"

xxx:Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молни
ууу: Наконецто - сказал Зевс протирая молнию)
xxx: и не только молнию)))

Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.

Только в России на вопрос - " Почему у тебя прозвище Лысый?"
Можно получить ответ-" Да я просто раньше длинные волосы носил"

Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".

На душе словно кошек ебут...

На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.

Хорватские мультипликаторы сняли римейк известного голливудского мультфильма под названием "Томич и Джерич".

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.