Отец дома с приятелями играет в покер.

Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к

отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было......
*****

Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос.

На следующий день он услышал голос снова: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос.

Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".

Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: "Иди в казино "Подкова".

Он пошел в казино "Подкова".

Голос сказал: "Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)".

Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.

Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.

Голос сказал: "Иди в all-in".

Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.

На флоп выпали 8 9 10 червей.

Голос сделал паузу и сказал: "fuck"

*****

Отец сыну говорит:

- где ты свою невесту нашел?

- в интернете с ней познакомился

- Вот молодежь пошла, это же неслыхано....

- Пап а ты как с маой познакомился?

- Я нормально - в покер ее выиграл

*****

Встретились два покериста. Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.

- Где был?

- Играл.

- Ну, и как игра?

- Хреново. Проигрался в дым.

- Сколько?

- Триста тысяч...

- О-го-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.

- А ты думаешь, что я в руках несу?!

*****

Парень девушке говорит перед свадьбой: - Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: - Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану - дома ты или нет.

*****

В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в покер.

– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.

– Серьёзный случай?

– Думаю, что да. Три врача уже на месте

*****

Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 Туза !!!

*****

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер всё своё состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него всё выиграл... на всякий случай.

*****

Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене:

- Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты.

- Проиграл?! Боже, как это можно!!!

- Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.

*****
А это другой взгляд на такую же ситауцию:

После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках. Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: "Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер". Она: "как же ты мог это сделать, гад". Он: "Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить Royal Flush.

*****
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер. - Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим. - Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
*****
Гоголь был бесчестным в молодости

однажды жену в карты проиграл

и не отдал.

(с) Веселые ребята