- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

Не позволяйте бактериям размножаться!
Новый Доместос с нанопрезервативами.

Играться с файрволом на удаленной машине - это к дороге...

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Ежели женщины перестанут старательно имитировать, мужчинам придется стараться.

Она очень впечатлительная женщина. Слово членистоногий производит на неё магическое действие.

Жена позвонила и попросила привезти деньги.
Приезжаю, протягиваю ей, она пересчитывает и говорит:
— А почему только три тысячи? Я же просила три или четыре!

Преподователь в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Оказывается, что самые тупые американцы – это те американцы, с которыми лично знаком Михаил Задорнов.

она: А у тебя есть машина?
он : Ну пока нет -)
она: А когда будет?
он : А тебя в парне только машина интересует?
она: Ну парень без машины не парень.
он : А когда у тебя сиськи будут?

Я уже минуты 3 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"

Глаза боятся, а руки из жопы растут.

Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую.

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Чтобы похудеть, Красная Шапочка бегала к бабушке и обратно. Мама Красной Шапочки, чтоб она бегала с пользой, нагружала ей пирожков, для бабушки. Бабушка не могла отпустить внучку без чая. К чаю бабушка подавала свежепринесенные пирожки, от которых Красная Шапочка толстела. А чтобы похудеть...

Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!

xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более.

Администрация популярного российского сайта срочно примет на работу уборщицу без дизайнерских способностей.

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.