- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

Пьяная женщина о серьезном говорит очень смешно.
Трезвый мужчина должен в это время делать очень серьезное лицо. Иначе ему будет не смешно...

Предок Зураба Церетели любил играть в городки. Так возник Стоунхедж...

- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

Девочка 35 лет познакомится с педофилом.

-Доктор,у меня попа чешется!!!
-И что?....
-Сама......

Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

Иван царевич полюбил бы царевну Лягушку, да переходника не было!

Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
Через несколько дней:
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы:
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

Лучшие перемены - это перемены блюд во время обеда.

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, блядь!"

В боксе появились два новых правила:
помощь зала и звонок другу.

Сотрудник вбегает в студию веселый и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

Сидит Том с филосовским настроение и говорит:
- Книгу буду писать.
Я:
- Зачем?
- Читать нечего...

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти.

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

Сколько же у нас развелось желающих развестись!

Пьяного поить - только портить.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Она: За последнее время у нас в отношениях что то испортилось(
Она: ты мне 2 недели уже не пишешь смс с пожеланием спокойной ночи((((((((((((
Он: эмммм…. Кать…. Дак мы с тобой как раз живём вместе уже 2 недели...

На остановке. Тетка мальчику лет 4-х с чупа-чупсом во рту:
- Ай, какой славный малыш, что это у тебя? Чупа-чупс? Ну ты же хороший, не жадный мальчик, угостишь тетю конфетой?
Мальчишка, насупившись, молча протягивает вытащенный из-за щеки чупа-чупс тетке...
- Спасибо, я вижу ты и правда не жадный, хороший мальчик.
Тетка отворачивается к мамаше, которая стоит немного поодаль, и собирается что-то сказать… В этот момент малыш шепеляво произносит:
- Профила - так соси!

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

В Африке принято откладывать деньги на белый день…

Курильщики наверное обратили внимание на всем неприятную страшную надпись на сигаретах "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ"!? Есть выход... Стираете на букве В нижний полукруг, можно даже ключами и надпись получается куда оптимистичнее "КУРЕНИЕ УБИРАЕТ"

Академик Павлов ставил опыты на собаках потому что больше любил кошек.

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.