1. Сколько раз можно стирать флешку?
2. Много,но количество циклов все же ограниченно.
1. Ясно. А то я уже 2 раза ее стирал.
1. Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить.

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

В магазине:
- Ну, раз уж вы взвесили вместе с колбасой и свой палец - то отрежьте и его...

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подкольну и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусы снимать не охота!

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!

Из писем в стыд-инфо:
Маша маленькая, шустрая, на голове какой- то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой...

айфон - это как сифилис в колхозе. сначала - у председателя, потом у всех остальных.

Одному знакомому французу однажды пришлось, сидя на толчке, звонить с мобильного в справочное бюро для того, чтобы узнать телефон ресторана, в котором он находился, чтобы попросить официанта принести ему туалетную бумагу, чтобы он мог вернуться за свой столик.

Один знакомый новый русский рассказал...
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

- У всех сотрудников милиции есть клей "Момент"!
- А зачем им клей "Момент"?
- Не, ты не понял, у них клеймо - "мент"!

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.

Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе.

Итак наш юный форвард вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра!

В России начали выпускать грузовой вариант "Оки".Теперь в супермаркете можно не брать тележку.

Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну, так... немножко... только одну.
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

В России можно жить либо хорошо, либо по закону.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Человек собаку вдруг...

Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет…
— Ну, и наконец… Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пиdаrаs...
— Не–не! Я таким не занимаюсь! – испуганно ответил юнга.
Прошло пару месяцев... Юнге нереально приспичило. Подходит к боцману:
— Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы. Мне так стыдно!
— Не... Так не получится. Еще от этом узнают два матроса, что будут держать кока.
— Как так?! Вы же говорили, что он пиdаrаs?!!!
— Конечно пиdаrаs - пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.

Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!