Я не ношу обручальное кольцо. Некоторое время после свадьбы я его, конечно, носил. Но примерно через полгода мне это надоело. Дело вовсе не в том, что я разлюбил свою жену, стал к ней как-то по-другому относиться или что-то еще. Хотя, наверняка, именно так подумали многие идиотки, читающие этот текст. Действительно, разве могут быть другие причины? Представьте себе, да.

Кстати, причина только одна – это очень не удобно. Особенно, зимой, когда по несколько раз за день приходится снимать и надевать перчатки. Не удобно засовывать руку в карман джинсов, где я ношу телефон и бумажник. Не удобно, извините за подробности, ширинку расстегивать, потому что кольцо цепляется за молнию. Уверен, что женщины сталкиваются с теми же проблемами – они тоже носят перчатки и джинсы. Но давайте не будем забывать, что бриллианты (и другие ювелирные украшения) – лучшие друзья девушек. Мужчины не испытывают трепета при виде колец, браслетов и сережек. Обручальное кольцо не является для них никаким символом. Это просто круглый кусок драгоценного металла, который по традиции надевают на безымянный палец в день заключения брака. Потом его можно выбросить, но жалко, потому что потрачены деньги. Вот оно и пылится где-нибудь в шкафу. Читать полностью »

Застава...
Скажи мне кто нибудь, перед моим дембелем со срочки из 102 Погранотряда, что через год, я сам, добровольно, залезу в глубокий лес и буду старшиной Погранзаставы - я бы не поверил!
Но так случилось, что, да! Я уехал служить в лес, стал старшиной заставы, влился в руководящий коллектив заставы, а вот дальше у меня как то не шло...
Тут надо сказать,что на заствах все руководство заставы называет друг друга не по званию, а по имениотчеству (а часто и хороших солдат по имени), за исключением боевых расчетов и проверок.
Над заставой есть камендатура, в лице каменданта (тот увальнялся, я его и в глаза не видел), ну и соответственно, либо его зама, вот Насекин и был нашим "отцом командиром"! Читать полностью »

Собрались мы на прошлых выходных с другом пива попить где-нибудь в центре. Я захожу в его подъезд, а он как раз выходит из лифта. И говорит:
-Чувствуешь говном воняет???
Я принюхался и говорю:
-Дааа, действительно воняет.
Посмотрели в лифт, вроде не насрано, хммм… А воняет. Ну да ладно.
Заходим в метро, садимся.
И я чувствую что и тут воняет.
-Сань, тут тоже воняет или мне кажется?
-Да не, нихера тебе не кажется, воняет тоже. Пиздец, всё засрали.
-Даааааа.
Осмотрели обувь на наличие говна, нет ниче. Читать полностью »

- Серега, что творишь? – спросил я, в телефон, стараясь унять волнение в голосе.
- Да ничего такого. А что есть предложения?
- Давай бери бухло, и двигай ко мне. Закуска есть, - предвосхитил я закономерный вопрос.
- Димон у меня денег нет, - поскучнел Сергей.
- Да по херу на коньяк, бери водки, - немного подумав я добавил, - литр.
- Ааа, ну так бы сразу и говорил, потому как на литр водки, деньги я всегда найду, а на твой коньяк, у меня денег нет. А что случилось – то?
- Придешь, расскажу, и без водки тут не обойтись, потому что я на измене лютой.
- Жди, минут через десять буду, - очень серьезным, почти офицерским голосом, произнес Сергей и прервал связь. Читать полностью »

Соседи были людьми пьющими, а поэтому увлекающимися и многогранными в своих поступках.

Особо они никому не досаждали, но иногда бывали моменты, когда они все-таки переходили некую, негласно установленную остальными соседями, децибельную границу и приходилось вызывать специальную службу, которая, поправляя ремни на аквариумообразных животах, медленно поднималась на третий этаж и привычными действиями угнетала веселое состояние соседей. Утром, вероломно похищенные с вечера полицией соседи, возвращались в родные пенаты и, лелея воспоминания о ночи, проведенной в обезьяннике, некоторое, иногда продолжительное время, вели себя в рамках относительной культуры.

В общем, нормальный быт культурных алкоголиков. И вот, эти алкоголики решили купить диван, а старый подарить более невезучему колдырю, который недавно совершил аферу века, поменяв свой диван на две бутылки водки. Читать полностью »

На этой трассе её знали все дальнобои. Среди сотен себе подобных плечевых она всегда была белой вороной. За это её люто ненавидели конкурентки и работала Сашка всегда одна, выбирая кафешки и гостиницы, где в данный момент не было соратниц. Зато шоферня в ней души не чаяла.

-Где Шурик? -обводя глазами какой-нибудь прокуренный, загаженный и заплёванный «Трактиръ «У Ашота», вопрошал, пряча за спиной букетик пыльных ромашек, наспех причёсанный водила.

-Где, где! В п..зде ! – гоготали в ответ полупьяные опухшие дурынды. - Имеют твоего Шурика во все места уже давно! Опоздал, озабоченный! Давай к нам, обслужим так, что твой Шурик от зависти захлебнётся! – ржали крашенные во все цвета, потерявшие все остатки женственности, лохматые и беззубые венцы творения…

-Да пошли вы…. – и бежал, прикрывая ромашки ладонью, к своей машине. Читать полностью »

После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…

… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…» Читать полностью »

Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.

Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.

Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. Толи в молодости не догулял, толи дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Читать полностью »

15.08.2001 6-00

Честно сказать, я уже приготовился умирать.
Вся наша банда, затаилась на той стороне улицы, я же, остался один на этой стороне.
Пробитая пулей грудина страшно болела, камуфляжная куртка намокла, набрякла от крови.
Пулемет в начале улицы, положил между мной и моим отделением, невидимую стену.
- Сашка! - Хрипло кричал "замок". - Держись!
- Держусь. - Я усмехнулся.
Как медик, я знал, без врача, максимум я протяну от силы час-два.
После переклички, пули барабанили по забору и стене дома, за которым я укрылся. Читать полностью »

Йода
Почесав волосатую зеленую задницу Йода, посмотрелся в зеркало.Одним боком, другим.
"Бля, чем ну не шрэк.."

Дурацкая привычка слова переставлять появилась у Йоды давно еще до службы в джедайстве. Он искренне считал что сказав простую истину переставив слова - то можно сойти за мудрого.
"Ха","Ху!" Йода сделал пару выпадов махая воображаемым мечем. "Ху-ааа"
Встряхнулся. И сложил руки. Потом делая многозначительные мины и пассы рукой произнес: "Картошку Йоде желаешь отдать". И поморщился. Он вспомнил как получил за подобную шутку от пары громил пытаясь подобным образом разжиться пепсиколой. С пепсиколой такое не прокатывало. Наверно все дело в подсластителе Е346, подумал Йода. "Чувствую колебания силы"
Нет, не то... "Силы колебания чувствую я".
"Избраный пизды вам всем ввалит".
Отлично, речь для 3х часового собрания джедаев готова. Читать полностью »