Вальдемар Куролебов и Махмуд-Али Пидухов узнали почему запустили в небо ослика из Анапы

Прислал Вальдик

1. В Гуаме есть мужчины, основная работа которых заключается в том, что они ездят по стране и лишают невинности девственниц, которые им за это платят. По местным законам девственницам запрещено выходить замуж.
2. В большинстве стран Ближнего Востока смертным грехом является есть овечку, с которой до этого занимался сексом.
3. В Ливии мужчинам разрешен секс с животными, но животное должно быть самкой. Секс с самцом наказывается смертной казнью.
4. В США запрещено использовать любые живые существа, за исключением насекомых, для организации публичных или частных выставок, демонстраций или шоу, посвященных межвидовому сексу. Остается позавидовать лоббистской мощи инсектофилов.
5. В Бахрейне доктор не может смотреть на женские гениталии напрямую, он должен использовать зеркало и работать с отражением. Читать полностью »

Радость для любителей НТВ+

Однажды, в неком военном округе решили провести Учебный Запуск Боевой Ракеты. Так эпатажно написано для того, чтобы вы поняли – это вам не просто ракету втихаря пульнуть куда-нибудь. Это значит, что дело будет освещаться СМИ, это значит, что непосредственно руководить процессом, дабы мелькнуть на голубых экранах, будет какая-то Очень Важная Шышка в чине не менее генерал-лейтенанта, и значит, что промахи тут недопустимы.

Вы понимаете, насколько это важно? Нет еще?

Просто вдумайтесь: надо найти ракету, которая не рванет на старте, проверить все её потроха с помощью КПМ, найти или отнять у вредного прапорщика топливо для ракеты, собрать более или менее грамотный расчет, который кнопки не перепутает, и сможет ракету правильно запустить. Организовать выезд всего этого хозяйства на полигон. Читать полностью »

Продолжение Читать полностью »

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей... Читать полностью »

БЛЯЯААА! Я просто охуеваю, читаю ваши блядские анкеты и охуеваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:

1. Фотографии!!!
Как заебали эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая блядь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой хуйней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще пиздец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной хуйней. Вот чем такие бляди думают когда пиздячут вместо фоток туда всякую хуйню, а? Нахуя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?

Теперь названия фотографий, это тоже пиздец не хилый, бля. Например, почему то все пёзды любят фотографироваться с цветочками, пальмами и еще всякой растительной хуйней, так вот эти фотки обычно называютя: цветочек, пальма, в траве и т.п. Это что, бля, для даунов подписи, которые не могут разобраться, что на фотке помимо бляди есть ещё и цветочек, пальма и травка? Пииииииздец просто.

Ладно поехали дальше. Читать полностью »

Все началось с того, что всегда пьяный грузчик продуктового магазина Шариков, пытаясь заначить недопитую бутылку водки, уронил открытый бочонок с подсолнечным маслом на мешки грeчки, кои в количестве 2-х штук сиротливо пылились на полу подсобки. Вломив грузчику по первое число и пообещав лишить премии, товаровед Голикова прокричала через весь зал кассиру: "Галя, гречку пока не выбивай". Продавец Степанова восприняла команду как руководство к действию и резво убрала с прилавка бессменную банку с гречневой крупой и ценником. Зашедшая позже бабушка Никанорова наметанным глазом определила непривычную пустоту на прилавке и легко вычислила, что отсутствует давно уже слегка заплесневевшая, но такая привычная банка с гречкой. Гречку бабушка Никанорова не ела, но любопытство заставило ее поинтересоваться, а почему убрали ценник. Проходивший мимо не успевший опохмелиться, а потому смурной, грузчик Шариков процедил сквозь зубы: "О гречке бабка, забудь!" Опытная Никанорова тут же метнулась в соседний магазин, где закупила сразу 5 кило нелюбимой ею гречки, попутно сообщив всем, что в остальных магазинах уже всю гречку разобрали. Читать полностью »