Дедужко-пендос выстрелил себе в живот из дробовика, и еще сутки спокойно занемалсо сваими делами. В итоге выжил!

Старый, можно сказать покрывшыйся мохом от древности, девяносточетырехлетний пенсионеропендос Маркус Страгхилл, проживающий в Орканзасцкой областе, решил на случай войны или другово каково-нибудь вааружонново катаклизма праверить свайе ружьишко. Ходячий антиквариат, старчески попердывая, достал свой любимый дробовик, с которым он когда-то охотилсо на призидента Кеннеди, но ево апередил какой-то шустрый штопесдец стрелок. Но у дробовика все равно был свой щщет удачам. Щщет был такой: Дробовик – Негры 6 : 0 (овертайм).

Старый куклусклановец, сыплясь трухой, сел в свайе кресло и принялсо чистить грознойе аружие. Тут к дедужке в гости пришол ево хароший знакомый – Маразм. С этим чюваком старый пердун дружил ужэ около пятнадцати лет. Он и пасаветавал дедужке загнать патрон в патронник, а уж после этово прадолжыть чистку.

Через пять менут, во время чистки аружыя, раздалесь два выстрела. Первым выстрелом дробовик паразил дедужкин живот, а втарым выстрелом – дедужка смертельно поразил сваи кальсоны.

«Хуясе, дуплет!» - изумилсо дедужка и прадолжыл чистку дымящевося аружэя.
Дочистив дробовик, смыв с дула кровавые ашметки, дедужко аккуратно спрятал гатовое к атражению вераятной агрессии аружие. Вложив абратно в арганизм балтающиеся кишки, смазав агнистрельную рану зиленкой, дедужко пафтыкал на Жоробуша в телевизаре, попил чаю с Маразмом, папиздел с ним за жызнь, паменял наконец абосранныйе и акрававленные кальсоны, покаталсо по лужайке на газонокосилке, лишившысь еще и пальцэв ног. Пальцы ног пашли на ужин – с жареныме тостаме и сыром.

Паужинав вместе с Маразмом, дедужко благапалучно лег спать. Спать было немножка неудобно – кишки таг и норовиле выпасть из развороченново жывота. По савету дружка – Маразма, дедужко кухонным ножом отрезал их к ебеням и лег спать.

Утром пришла медсестра, немножко и обмарачно ахуев от вида дедужки, заботлево делавшево кровяную калбаску из свайево ливера. От таких видов у медсестры случились внеплановые месячныйе, и она пабежала звать на помощь….

Дедужку отвезли в мастерскую, где ево починят, и он пражывет еще лет шысдисят….
__________________________________

Как спорцмен-парашютист спровоцировал приграничнойе сраженийе между Израилем и Ливаном. Из цикла « Ваенныйе казусы».

Скажи, уважаемый фтыкатель, нравиццо ли тебе катаццо на парашютах с ветерком, нежно хлещущим тебе в %#?льник? Если да, то знай – ты неодинок в свайем увлечении. Парашутизмом, кроме российских десантников увлекайюццо пендосы, уругвайцы, и дажэ ивреи. (в некаторых источниках упоминайюццо как «жиды» – прим. афтара).

Один такой иврей вазамнил себя штопесдец десантником и решил покатаццо на парашуте невдалеке от границы с дружественным гасударством Ливан. Поначалу все происходило удачно : иврейя долго не могли выбросить из самалета, но применив советскуйю, успокаивающуйю психику, методику « Удар молота по яйцам. Следуйющий удар - серпом», скрючившевося в гримасе, которайя научным языком называйеццо «Ах*й полный» иврейя-парашутиста смогли наконец отправить на свиданийе с приключенийями.

…В это время приключенийя в виде боевиков «Хезбаллах» курили дурь и мысленно просили Аллаха послать им каково-нибудь неверново на растерзанийе. Но как известно, Аллах ужэ давно эмигрировал в Английю, поэтому то, што случилось дальше нужно определить как совпаденийе.

Не успев прийти в себя от тонково психологическово приема, иврей-парашутист вновь сбросил балласт в штаны – он понял, што ветер неумолимо сносит ево на территорийю Ливана. С воплем « Да %#?л я этот ваш жэстокий спорт!», парашутист пролетел над головаме ахуевшых израильских пограничников и пашол на яростный таран мусульманской земли в пятидесяти метрах от границы. Уйебавшись об землю Ливана, парашутист заметил боевиков Хезбалах. О том , што это именно Хезбаллах он понял по бэйджам, каторыйе красовались на груди у мусульман. «Ахмед, боевик, бугага, консультант-подрывник. ООО «Хезбаллах» - прочитал парашутист, и напрягайясь до красноты в лицэ, отчаянно сбросил последнийе остатки балласта в штаны.

- Э, хади сюда, чилавек, принесенный ветром. Будем джихад делать, - проявили гостеприимство боевики.
- Спасибо, я лучше пабегу домой, мне еще сегодня в театр нужно успеть, - поблагодарил за оказаннуйю честь и заботу парашутист.
- Ты, дарагой, ужэ в театре! Бугага! Театр Баевых действий! Прайдем за кулисы! – попыталсо просветить темново парашутиста моджахед.
- АААААААА, - лаконично ответил парашутист. В дальнейший диалог вступать отказалсо, и с низково старта принялсо отчайянно уйебывать в сторону Израиля. Прабежав 50 метров по минному полю, ( што являйеццо повторенийем мировово рекорда), заботливо сделанному ливанскими тружениками, парашутист пастучалсо в паграничныйе варота Израиля, каторыйе были закрыты на бальшой пограничный амбарный замок.

- О чем вы с ними гавариле? – спросиле израильскийе паграничнике у парашутиста.
- Баевики просили передать, што мало на земле таких пидарасов, как вы, - правдиво ответил парашутист и смутилсо.

В это время боевики, рассерженныйе бегством парашутиста, начале обстреливать пост пограничников. Паграничники, видя такой рамс, оперативно вступиле в сраженийе.

Бой развернулсо с применением саврименново психотропново оружийя. Боевики показали евреям-паграничнекам бальшой партрет Гитлера, от которово вся застава незамедлительно и свирепо обоссалась. Паграничнеки ответили тем, што демонстративно начале жрать сало, а в качестве салфеток использовале страницы Корана.

Остайеццо только дабаветь, што сообщений о жэртвах ынцындента не поступало.