- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Свинья за столом не раздражает в единственном случае - когда она жареная.

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену".

Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе. Читать полностью »

Кто рано встает,
тот научи меня как.

Когда ты сказала, что в постели как кошка, я и подумать не мог, что в итоге ты завернешься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

Если приложить к уху раковину, то можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться.
Но я не знаю как об этом сообщить моему телефону.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка? Читать полностью »

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка–продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что–нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает...

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

- Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия. Читать полностью »

Рассказал друг. Ему уже за 40. Сидит в танках и просто смотрит свои достижения. К нему подходит жена и спрашивает, почему он до сих пор не в бою, ведь просидел так уже пол часа. На что тот ответил: "Жду, пока командир из школы придет".

2:10 PM

pent_racoon
Брак – это отношения, где один прав, а другой – муж.

Тату это не мое – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.

Мужчина – каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита!
До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2

Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

- Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Но вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня.

Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.

Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.

- Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была, дорогая?
- А где ты проснулся, дорогой? Читать полностью »

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен?!

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.

- Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь! Читать полностью »